Ох... тут ангст и очень много букв, мотайте. Это называется, словесный понос.. -_-Опять тошнит словами. Не хочу умирать. Очень не хочу умирать. Наверное, даже боюсь, что больше ничего не будет. Боюсь погрязнуть в пучине быта и забыть, что это такое - писать, чувствовать за других, чувствовать других людей.
Боюсь вечности, которая ожидает где-то там, за краем сознания. Боюсь всего того, что меня ждет, если я остановлюсь. А я устала бежать. Бежать, вечно оставаясь на месте, разрываясь и не понимая, что же я такого страшного делаю, что меня на это не хватает.
Ведь есть люди, делающие гораздо больше. Но они не так... почему у них не так, а у меня так? Нельзя равняться на других. Никогда не смотри на других, никогда. Потому что у тебя не так, как у них. У всех и каждого как-то по-другому. Не лучше и не хуже. Просто по-другому.
И я пишу, потому что меня тошнит словами. Потому что они постепенно стекаются на край раковины кровавой слюной из кровоточащих десен, вымаливая пару строк по чувствам. По справедливости.
Тошнит, рвет. А убирать некому, потому что такая словесная грязь не оттирается так просто. Такая грязь остается надолго. Навсегда.
Но нет, не существует этого "навсегда". Есть здесь и сейчас. Но не более. Ничего другого. Прошлое - прошло. А будущего еще не было. О чем речь?!
Грязь. Грязь и словесный понос несостоявшегося флудераста, разбитого о самого себя. Я невразумительная мелочь, опущенная в великосветский салон, чтобы внезапно ощутить собственное никчемное величие над тысячами приторно-сладких и умных личностей, которым нет до тебя никакого дела. Вот. Смотри. Дальше, глубже, сильнее. До конца. И не выходи. Не вынимай.
Боже, о чем речь?!
Ни капли пошлости. Только слова, заключенные в буквенные выражения, равные уравнениям невинности и сквернословия.
Меня просто рвет, я нависаю над серым унитазом собственного дневника, потому что не знаю больше, куда это деть. Держать в себе? Можно, но никакого желания. Персонажи не предназначены для этого абсурда, потому что они... осмысленны. В отличие от меня.
А кто я? Нарцисс. Чудовище, приходящее в чужие дома и живущее в чужих душах, сворачиваясь клубком в самых темных и теплых закоулках. И каждый раз теряюсь в ощущении общей ненужности, прекрасно зная, что есть те, кому я нужна безусловно. Нужна я сама. А не то, что я делаю. То, что я делаю, скорее не нужно никому, чем я. Мне, в частности.
Слово за слово. Час за полночь, а я умираю от несказанных эмоций, которых у меня просто нет. Нет, не было и не будет.
Боже мой! Все это такой откровенный бред! Такой бред, которому нет места. Ни здесь, ни сейчас. Я пишу, строчу пальцами по клавишам, разбиваю на тысячи пикселей собственные мысли, которые не успевают появиться в голове, как проецируются на экране, постоянно теряясь в непонятный опечатках и сером цвете.
Просто тошнит словами. Такое уже было. А что дальше? Дальше удивительная цикличность моего бытия. И в такие моменты я думаю, что, наверное, было бы лучше, если бы не было этого. Если бы все-таки в какой-то момент оно все умерло. И желание моих персонажей жить не пересилило бы мое желание общей смерти и общего покоя вкупе с осознанием виновности и грядущего наказания. И раз. И не было бы. Погрустили бы и забыли. А я осталась пустой и такой... счастливой? да, наверное. Когда не знаешь, что такое счастье - можешь быть счастливым просто так, без каких-либо критериев. Потому что... так есть. Было и будет. Остановись. Быть может, я смогу тебе помочь. А помогая тебе, я спасаю себя, убеждая себя в собственной нужности и понимании, что я не зря здесь. Совсем не зря.
И... неужели кто-то дочитает это до конца? Наполненный полночным бредом сумасшедшего человека пост, заключающий в себе одну или несколько мыслей. Но все они на откровенно одинаковые темы. Я хочу жить. Я боюсь жить. Но еще больше я боюсь умирать. Потому что это... больно?! Да, идите к чертям! Там уже не важно, больно оно или нет. Смерть - это смерть.
Но жить лучше. Хотя... кто знает. Кто знает.
А я... меня просто тошнит. И я боюсь замолчать. Потому что если я замолчу - то могу замолчать надолго. И я никак не могу понять, чего же хочу больше. Говорить, но не ощущать полноценности, забивая словами ту пустоту и энтропию, что находится у меня внутри, или молчать, отдавая себя этой пустоте, чтобы забыться и больше не просыпаться такой пустой и незаконченной. Я не могу наполнить себя. Мне просто нечем. Только словами. А что слова? Слова ничто. Их нет. И не существует. Нет. Баста.
И иссякающий словарный запас. Если просмотреть пост на количество повторяющихся слов - оно будет зашкаливать. Потому что я забываю их, забываю их сочетания, забываю их определения и понятия. Мне нужен словарь. Именно он должен стать моей настольной книгой. Но если это будет так, то меня невозможно будет заткнуть. И тогда...
Покой. Наверное, мне просто нужен покой и забытье. То, чего я так искренне боюсь.
Хах! Зачем?! Зачем меня научили бояться? Это непонятное ощущение. Это страх. Внезапный. Тянущийся волоком за болью. Лучше бы научили меня любить. Зачем мне негатив. Только боль и страх.
Но... так оно и есть. А любовь. Осталась с ним. С ним и уйдет. Навсегда. Она принадлежит ему. И я не хочу отдавать ее кому-то еще. Он нужен мне. Но его нет. И не будет.
Наверное, потому, что я все это придумала. И всего этого нет. Ни Сау, ни Сашки, ни князя. Ни Его. И Его, наверное, тоже нет. Он тоже плод моего больного воображения. И я сама. Только плод моего больного воображения, желающего себе чуть больше, чем оно имеет на данный момент. Я хочу сказки. А сказок не существует. Я хочу Его. Я скучаю по Нему. Он для меня все. Он нужен мне. Но Его не будет. Больше не будет. Я все придумала. Я все. Я все придумала. Абсолютно все, правда?
Его ведь нет... мне так будет легче жить. Чем понимать, что Он просто никогда не вернется. Никогда не придет. Что я Его никогда не почувствую. Никогда больше не прикоснусь. Никогда не...
Твою ж мать... умоляю тебя... ВЕРНИСЬ!!!