[stiveya]

Ощущение, что я живу не свою жизнь усиливается.
Здесь пусто. Для меня пусто.
У меня есть все.
А мне пусто.

И далее по тексту об общем состоянии Чудовища

Уходя из дома, я понимаю, что тут будут ждать обратно.
Только вот ровно тогда же появляется мысль: не меня.
Они ждут кого-то другого.
Того, кто должен быть на моем месте.
Того, чье место заняла я.

А я... не знаю. Что-то здесь не так. Точно я продолжаю быть чудовищем.
Точно я для развлечения проживаю жизнь собственной жертвы.
Только на этот раз что-то пошло не так.
И я поверила.

Поверила в то, что реально живу здесь. Что отсюда не сбежать.
Я не знаю, что мне делать с этим. Это не отчужденность.
Это что-то иное. С ним несложно жить.
Потому что плевать.

Только я уже несколько месяцев не выползаю из депрессии, которую и назвать-то так нельзя.
Это не депрессия. Это общее ощущение пустоты.
И осознание, что вне зависимости от того, что ты будешь рассказывать, тебе вряд ли поверят до конца.
Послушают, посмеются и оставят.
А я ведь верю во все это.

Может быть, я бы захотела в это не верить. Только... только...
Я не хочу. Не хочу не верить. От этого еще тоскливее. Еще обреченнее.
Впрочем. Это потому, что нет у меня желаний.
Я не хочу. Я просто не хочу.

Это не как желание, чтобы чего-то не было.
Это как отсутствие самого факта желания.
Что с этим делать? Захотеть.

Все очень просто. Проще некуда. Надо только захотеть.
Осталось только захотеть захотеть.
Но мне не за чем.

Я не знаю, как оно... по-другому.