Первая запись каждого месяца Х))))
8 января.
Нарооод? ))))))
Нарооод? )))))
Я вернулась )))))
Ну что ж... горы горами, стихи стихами ))))))
Мир... такой мир )))))
1 февраля
И пусть поможет мне Муза...
И пусть поможет мне Муза...
Адам. И никакой библииЭто было давно. Это было лет пять назад. Смешно. Помнить это до сих пор. Каке-то моменты в этой жизни ограничиваются коротким воспоминанием, которое тянется за тобой длинным таким шлейфом. И он удивительно приятен. И не хочется отцеплять его. А надо. Потому что прошлое всегда тянет назад. А позади уже ничего и нет. Пустая энтропия. Не более. Прошлое есть прошлое.
И он теперь тоже прошлое. А я постоянно возвращаю его из памяти, чтобы он продолжал жить дальше. И я не знаю, зачем. Мне тогда было лет семнадцать. Маленькая была и глупая. Но как раз в то время у меня и начались мои заглюки о прошлых жизнях и прочем. Тогда еще не было Тебя. Зато были все остальные. Была я в своем вечном служении, было наказание... хотя, погоди... если был крест, то должен был быть и Ты. Хах, не знаю. Что-то где-то я, наверное, упустила. Или крест я помнила раньше Тебя. Ах... какая теперь разница?
Тогда в одном ночном клубе-кафе я рисовала крест. И тысячу печальных слов на тему. И тогда он подсел рядом. Безумно эффектный. Высокий. Смуглый. Волосы черные, длинные и курчавые. Не вьющиеся, а именно курчавые. Эдакий турок... или, не знаю. Откуда-то оттуда. Глаза... вот глаз я его не помню. Не смотрела тогда. И весь в белом. Безумно эффектный. И мне, на самом деле, хотелось, чтобы обратил внимание. Не знаю, зачем. Глупая была, наверное.
Он посмотрел на рисунок. Кивком попросил разглядеть. Я дала разрешение. А потом он попросил карандаш. И опять же мне было не жалко. А потом он начал писать. Причем ничего особенного не было в том, как он писал. И ошибки были, и забытые мягкие знаки. Я и сейчас, перечитывая этот листок, вижу ошибки. Как обычно. Только вот есть одно "но". Тогда я смотрела на это с усмешкой неверия. Сейчас я смотрю на это с легкой усмешкой сожаления. Он там писал, "ты влюбишься. Очень скоро..."
И это скоро длится уже довольно много времени. Я не имею ввиду Тебя. Ты вне конкуренции, потому что Ты - это Ты. Но Тебя нет. А мне надо жить дальше.
Тогда я не верила. В принципе, не верю и сейчас.
Тогда он оставил свой е-мейл и номер телефона. И имя. Адам. Тогда я не позвонила. И не написала. Глупая была, наверное. А теперь поздно уже. Е-мейл наверняка уже не существует. Номер, тот и вовсе не обслуживается.
Он тогда играл на варгане. И оттуда пошла моя любовь к этому инструменту. И любовь к этому уникальному персонажу.
Феечка знает. Сорин Кардона. Он был написан абсолютно и четко по образу Адама. Потом Кецаль. И, я так чувствую, это будет не последний персонаж по его образу и подобию.
Говорят, Бог создал человека... ах, о чем я?
В общем, вот такая вот история. И я даже не знаю, что же теперь. Пора как-то шагать дальше. И пусть жалко немного, что вот так вот упустила интересное знакомство. Но... печальный опыт - это тоже опыт. Как ни крути. Вот так-то..
И он теперь тоже прошлое. А я постоянно возвращаю его из памяти, чтобы он продолжал жить дальше. И я не знаю, зачем. Мне тогда было лет семнадцать. Маленькая была и глупая. Но как раз в то время у меня и начались мои заглюки о прошлых жизнях и прочем. Тогда еще не было Тебя. Зато были все остальные. Была я в своем вечном служении, было наказание... хотя, погоди... если был крест, то должен был быть и Ты. Хах, не знаю. Что-то где-то я, наверное, упустила. Или крест я помнила раньше Тебя. Ах... какая теперь разница?
Тогда в одном ночном клубе-кафе я рисовала крест. И тысячу печальных слов на тему. И тогда он подсел рядом. Безумно эффектный. Высокий. Смуглый. Волосы черные, длинные и курчавые. Не вьющиеся, а именно курчавые. Эдакий турок... или, не знаю. Откуда-то оттуда. Глаза... вот глаз я его не помню. Не смотрела тогда. И весь в белом. Безумно эффектный. И мне, на самом деле, хотелось, чтобы обратил внимание. Не знаю, зачем. Глупая была, наверное.
Он посмотрел на рисунок. Кивком попросил разглядеть. Я дала разрешение. А потом он попросил карандаш. И опять же мне было не жалко. А потом он начал писать. Причем ничего особенного не было в том, как он писал. И ошибки были, и забытые мягкие знаки. Я и сейчас, перечитывая этот листок, вижу ошибки. Как обычно. Только вот есть одно "но". Тогда я смотрела на это с усмешкой неверия. Сейчас я смотрю на это с легкой усмешкой сожаления. Он там писал, "ты влюбишься. Очень скоро..."
И это скоро длится уже довольно много времени. Я не имею ввиду Тебя. Ты вне конкуренции, потому что Ты - это Ты. Но Тебя нет. А мне надо жить дальше.
Тогда я не верила. В принципе, не верю и сейчас.
Тогда он оставил свой е-мейл и номер телефона. И имя. Адам. Тогда я не позвонила. И не написала. Глупая была, наверное. А теперь поздно уже. Е-мейл наверняка уже не существует. Номер, тот и вовсе не обслуживается.
Он тогда играл на варгане. И оттуда пошла моя любовь к этому инструменту. И любовь к этому уникальному персонажу.
Феечка знает. Сорин Кардона. Он был написан абсолютно и четко по образу Адама. Потом Кецаль. И, я так чувствую, это будет не последний персонаж по его образу и подобию.
Говорят, Бог создал человека... ах, о чем я?
В общем, вот такая вот история. И я даже не знаю, что же теперь. Пора как-то шагать дальше. И пусть жалко немного, что вот так вот упустила интересное знакомство. Но... печальный опыт - это тоже опыт. Как ни крути. Вот так-то..
1 марта.
Плох. Плох.
Плох, болен и невменяем. Очень плох. Ничего не хочет. И Сау - сцуко. Это просто так, потому что аватарка у него больно счастливая.. -_-
2 апреля.
Mory_ZzzzMory_Zzzz
Да-да )) привет-привет ))))
Кошатину тебе ))))
И еще кошатину ))))
10 мая.
И снова оно.И снова оно.
Ощущение близкой смерти. Такой простой и неотвратимой, что даже противно подумать, что все окажется так просто. Я думала, что будет одно. А получается.. ощущение, что меня просто разъест. Меня разложит. Как палую листву. И там всякие червяки и бактерии. И я. И не я. Без меня как-нибудь. Меня уже не будет. Разорвет изнутри. И мне очень хочется в этой своей жизни умереть безболезненно. Просто раз - и остановилось сердце. Просто. Раз. И все. И чтобы не было как обычно. Чтобы не было. Хотя, думаю, так оно и будет. И не потому что это было исполнение моего желания.
Я не хочу боли. У меня ее нет, но я так устала от нее. Так устала, что не знаю, что делать дальше и как быть. Куда деваться, чтобы оно отступило. Чтобы было легче. А ведь...
А, к черту. Просто даже плакать хочется, что закончилось. На самом деле, Нарцисс и Чудовище хотят жить. Им нравится. Это Тиш устала... а что делать? Просто как-то жить... надо. Или умирать? Я запуталась. Но мне сейчас до слез обидно, что счастливого конца не будет. Я живу не в сказке.
1 июня.
Тут была закрытая запись.
2 июля.
Без темыБолит голова. ПРичин не знаю. БОлит, и все тут.. -_-
8 августа.
Да, кстати..Да, кстати..
Если кому интересно - я вернулась Х))))
1 сентября.
gotika66606gotika66606
Оппачке )))) привет )))))
картинка пропала
1 октября.
Без темыА ничетак )))
ДОбрая черная штука в десятой серии вполне себе забавная няшечка )))) Мадеус, хоть имя знаю Х)))
НО полюбасе, самая главная там штука - это уродливая хихикающая херня!
ЧТО ЭТО ЗА ХИХИКАЮЩАЯ ХЕРНЯ?!
1 ноября.
Без темыУ тебя теплые истории. Такие теплые и мягкие, словно клетчатый плед, который ты так любишь. Твои истории всегда заканчиваются хорошо, потому что ты не веришь в то, что бывает как-то по-другому. Почему-то ты так твердо уверен в этом, что меня это злит и раздражает. Я позволяю себе слишком многое, находясь рядом с тобой. А ты улыбаешься и говоришь, что когда-нибудь я обязательно это пойму. А что пойму - так ни разу и не сказал. А на вопрос только улыбался и пытался обнять.
А я всегда уходила. Уходила, потому что это все было неправильно. Это было нереально и, мне казалось, глупо.
Когда-то ты сказал, что остался жить, потому что перед тем, как закрыть глаза навсегда, ты увидел меня. Я всегда хмурилась и не понимала этого. Я, наверное, и сейчас этого не понимаю.
А ты... ты просто был. И тебя устраивало даже то положение вещей, которое было. Хоть ты и хотел большего.
А я... я слушала твои теплые истории, ругалась, что они заканчиваются слишком хорошо. Мне наоборот не верилось, что такое вообще возможно. Что такое может быть. И меня это раздражало.
А сейчас... сейчас я бы с удовольствием с головой укрылась в твои истории и не показывала бы носа из-под них.
А еще я разучилась писать.
2 декабря.
Still life. ВладаннаStill life. Владанна